Complotiste

Petite partie de Complotiste le dimanche 29 octobre à la convention "Tourc'h de Rôle", qui a duré un peu plus d'une heure, de quoi faire de la création de personnage et de modestes péripéties, mais un peu juste pour raser la planète...

Les PJ :

"Red"

• Espèce : Reptilien (Morphose, Sens améliorés, Pas de ce monde)
• Occupation : journaliste à BFM (contacts et autres passe-droits)
• Spécialisations : assassinat émotionnel, sabotage glorieux

Vincent

Les PJ reçoivent chacun un SMS indiquant : "Aéroport de Guipavas, objets trouvés, allée 42 rang 7"

Ils s'y rendent, ils vont à l'accueil. Leur plan est de distraire l'hôtesse quelques minutes. Vincent dit qu'il voudrait récupérer une valise rouge qu'il décrit précisément. L'hôtesse va la chercher, pendant ce temps Red utilise son ordi pour voir ce qui se trouve allée 42 rang 7 : c'est une grande caisse de transport de matériel musical, sur laquelle est indiquée "Récktåhl Dílæthør, World Tour 2019".

Les PJ décident d'aller tirer ça au clair en allant interroger le faux Carlos Ghosn qui est réfugié à Beyrouth. Ca tombe bien, la situation au proche-orient étant intéressante, Red parvient à négocier avec BFM d'aller interviewer l'ancien dirigeant de Renault-Nissan chez lui.
Le voyage se passe sans encombre, bien qu'à l'aéroport de Roissy lors de la correspondance, les PJ aient l'impression d'être suivis tout le long d'un couloir par une silhouette sombre n'apparaissant qu'au coin de leur regard (et invisible aux smartphones notamment).

C'est le soir. Ils sont accueilis au Liban par Ahmed, leur guide-interprète-vigile-chauffeur qui les conduit jusqu'à l'hôtel.
Vincent fouile sa chambre, et découvre derrière une fausse paroi d'un placard, horreur, un compteur Linky !
Pendant ce temps, Red travaille sur son interview du lendemain, et remarque que deux ombres se sont glissées sur son balcon alors que la porte-fenêtre est entrouverte. Deux ninjas s'introduisent dans la chambre ! Red a le temps de hurler alors que les ninjas tentent de le baillonner et ligoter.
Ahmed déboule par la porte, Vincent arrive par le balcon voisin. Vincent lance à un ninja un koan philosophique su l'honneur (que je n'ai pas noté) et le ninja lui offre son wakizashi. Les deux ninjas, en infériorité numérique, sautent du balcon, mais l'un d'entre eux jette son tanto au cou d'Ahmed qui le menace d'une arme, la carotide est tranchée, il s'effondre.
Vincent se rue à l'étage inférieur, faisant sauter la serrure de le chambre en-dessous (vide, heureusement) et tranche au wakizashi les cordes arrochées aux grappins des ninjas. Red se dépêtre de ses cordages.
Un ninja se pète la jambe en tombant, l'autre parvient à amortir sa chute et s'enfuit dans le jardin de l'hôtel.
Les PJ s'apprêtent à interroger le ninja blessé, mais toute une foule d'autres ninjas, habillés en jaune, surgit des fourrés.
Hé oui, les PJ sont sous "protection" du Hezbollah, ces dernier s'emparent du ninja et laissent les PJ en plan, sans qu'ils aient pu vérifier que le ninja portait un T-shirt Nissan.
Mais le Hezbollah est sympa, c'est eux qui gèrent le nettoyage de la chambre de Red.

Après une nuit de repos, les PJ se rendent chez Carlos, surveillés par des hordes de moustachus à lunettes noires, l'interview se passe bien.
Mais à la fin, en "off", ils lui montrent les photos du cadavre momifié.
Carlos est légèrement interloqué, et durant quelques instants, il cligne de sa double paupière reptilienne ! C'est bien un imposteur...
Durant la discussion qui s'ensuit, couverte par de la musique à forte puissance ("Récktåhl Dílæthør sing Christmas"), Carlos leur avoue être un Reptilien infiltré au Hezbollah, assumant le rôle de Carlos Ghosn disparu, et qu'il adorerait être recruté par les Illuminati !
Les PJ lui soutirent une liste de VIP français secrètement affiliés au Hezbollah contre la promesse d'un futur recrutement.

Ils retournent en France, et croisent à l'aéroport Emmanuel Macron qui leur adresse discrètement un clin d'oeil.
Mission accomplie !

Tiens, je n'avais pas repéré cet actual Play de Complotiste datant du printemps dernier, par "Dark Pampa" et ses 4 PJ.

• un banquier d'affaire en jogging
• un influenceur télépathe reptilien
• une espionne multicarte fausse marchand d'art
• un enseignant-chercheur en biomédecine

Leurs directives de mission : une enveloppe rouge contenant du sable ainsi que les clefs d'une Kangoo rose vif abandonnée près du Louvre.

La boîte à gants est remplie de restes de fast-food et un 33T (Thriller) de Michael Jackson est posé sur le siège passager.

Bilan par le MJ (faisant aussi office de présentation/critique) :

Première partie :

Seconde partie :

En passant, le seul extrait que l'auteur avait fait paraître d'un supplément parti dans les limbes...
Une nouvelle espèce jouable, à côté des Humains et des Reptiliens : les Androïdes !
https://just-tabletop-things.tumblr.com ... sneak-peek

Androïde
Les Androïdes sont des robots humanoïdes, chacun conçu dans un but secret et spécialisé. Enrobés d'une peau artificielle, ils peuvent très bien agir comme agents de terrain des Illuminati.

Améliorations robotiques :
Incarnations de la technologie, les corps des Androïdes bénéficient de super-outils et d'hyper-armes conçus dans les plus sombres laboratoires. Au lieu de spécialisations, les Androïdes choisissent des améliorations dans la liste ci-dessous. Les joueurs sont encouragés à inventer leurs propres améliorations avec l'approbation de l'Autorité.

Exemples d'améliorations

Diffuseurs de phéromones
Chacune de vos pores transpire le charisme synthétique. Vous produisez des phéromones artificielles, substances biochimiques influençant l'humeur et les désirs de tout humain à portée d'odorat. Pour des raisons qu'ils n'expliquent pas, la plupart des gens vous trouvent attirant, sympathique et intéressant.
Vos phéromones peuvent parfois avoir des effets inattendus sur les autres. Il peut s'agir d'une tension sexuelle haletante, d'une colère palpitante ou de réactions allergiques explosives.
Vos phéromones vous offrent +1 aux interactions sociales avec les Humains.

Contrefacture
Au plus profond de votre torse se trouve la seule imprimante-scanner-fax universelle 3-en-1. Cartes d'identité, billets de banque, peintures, même les documents officiels et les cartes à collectionner ; tout objet plat et pigmenté peut être scanné, altéré et dupliqué. Vous êtes également équipé de nombreux modèles de documents de haute qualité utilisables pour commettre des actes originaux de falsification.
Chaque fois que vous avez besoin d'imprimer un type de document que vous n'avez pas encore scanné ou imprimé, lancez une Pyramide Illuminati du destin. Si vous obtenez un succès, vous disposez du modèle nécessaire et le document s'imprime correctement. Si vous obtenez une complication, quelque chose d'autre se produit...

Partie jouée dimanche 25/10/2020 à la convention Tourc'h de Rôle (Tourc'h, Finistère)

Les PJ

Charles Merciniac
Reptilien (sens reptiliens, pas de ce monde, morphose)
Profession : Franc-Maçon (poignée de main secrète)
Motivation : pouvoir
Spécialisations : sabotage émotionnel, terreur informatique

Charles Mansion
Humain
Profession : Gourou (spécialisation : persuasion philosophique)
Motivation : loyauté
Spécialisations : renseignement participatif, terreur émotionnelle

Charles Le Huret
Humain
Profession : Complotiste Créatif (passe pour fou, +1 aux manipulations)
Motivation : réponses
Spécialisations : sabotage explosif, assassinat participatif

Ordre de mission.
Il s'agit d'une boîte en carton de 500 grammes de lentilles vertes du centre de la marque "Nos régions ont du talent" sur laquelle est collée une étiquette pour 1,042 kg de "bananes en vrac" achetées le 24.10.2020 au Leclerc du Relecq-Kerhuon.
En tant que MJ, j'avais pris pour notes que les lentilles auraient forcément dirigé les PJ vers un club d'astronomie (ça tombe bien, le plus gros du finistère est justement à Coray, juste à côté de Tourc'h) ou que les lentilles vertes leur auraient fait penser à des créatures se faisant passer pour des reptiliens (ben oui, des lentilles de couleur c'est pour déguiser son regard). J'avais également envie que la partie implique un culte druidique et se termine par la destruction de la centrale nucléaire des monts d'arrée (car tout bon scénario se passant en centre finistère implique la centrale nucléaire de Brennilis).
Mais non, les PJ ont conclu qu'il s'agissait d'une histoire d'éco-terroristes travaillant avec les chinois (bananes = péril jaune ?) pour tuer Emmanuel Macron, puisque ce sont des lentilles "du centre" et "RICHES" (en fer et en fibres, certes), et que la date limite de consommation est en 2022.
Comme cette histoire ne me plaisait pas trop, je décidai de briser les règles du jeu en décrétant qu'ils partaient sur une fausse piste et que j'allais les ramener de force sur mon histoire de druides et de centrale nucléaire.
Mais en tout cas, les PJ décidèrent de débuter leur mission en se rendant au Leclerc du Relecq-Kerhuon puisque c'est là qu'ils allaient trouver une réponse (hé oui, les 42 grammes de bananes indiquaient la réponse).

La mission

Chemin faisant...
Les PJ se rendent de Tourc'h au Relecq-Kerhuon en voiture, de nuit.
Complication : à Briec, ils se font arrêter à un barrage de gendarmerie. Un Man-in-Blue (nous sommes en Pays Glazik) leur réclame une attestation. Faisant fi des règles de distanciation, le franc-maçon du groupe tente une poignée de main secrète. Bingo ! Le man-in-blue les laisse passer, leur donne sa carte de visite et leur confie que quelque chose de louche et mystérieux se trame dans les montagnes.

La cérémonie
Arrivé au Leclerc du Relecq-K, les PJ tombent sur des types en toges blanches effectuant une sorte de rituel druidique autour d'une caisse en bois au 1er étage du parking.
Les PJ débouent en hurlant "Il y a un traître parmi vous !", ce qui paralyse les druides. Découvrant leur visage, les PJ découvent qu'en plus du grand druide de bretagne Gwenc'hlan Le Scouëzec, les autres participants sont la fine fleur des VIP bretons : Richard Ferrand, Nolwenn Le Roy, Christophe Miossec, etc. Tous les regards se tournent vers Gustave Kervern, qui est le moins breton de la bande (puisqu'il est mauricien).
L'un des PJ insinue que ce rituel est vraiment ridicule. Du coup, le Grand Druide se suicide d'une balle dans la tête. Richard Ferrand exulte puisqu'il passe enfin du niveau 14 au niveau 15.
Comme tout grand méchant qui se respecte, il dévoile alors (partiellement) le plan secret : profiter de la nuit la plus longue pour charger d'énergie tellurique le plutonium (dans la caisse en bois) afin "d'ouvrir un portail" pour les "maîtres des étoiles".
Les autres druides, persuadés que le rituel avait pour but de faire émerger la cité d'Ys, savent maintenant que c'est Richard Ferrand le traître, et sortent tous leur flingue pour le canarder. Mais c'est un androïde, quasi-immmortel !
L'un des PJ use de sa terreur informatique pour le hacker et le rendre paranoïaque. Un compte à rebours se déclenche, mais les PJ ont la présence d'esprit de jeter l'androïde hors du parking, vers le McDo.
L'explosion détruit le fast-food et une partie du parking.
Les PJ s'enfuient avec le plutonium et demandent aux druides de rester attendre la police.

Que faire du Plutonium ?
Les voilà maintenant encombrés d'une réserve de plutonium surchargée d'énergie cosmo-tellurique. Des compteurs électroniques s'affolent... Ca va péter dans la nuit !
Assis sur la plage du Moulin Blanc, les PJ prennent des renseignements sur doctissimo et jeux vidéo 18-25, ainsi qu'auprès de leur contact glazik. Le seul endroit du coin où l'on saura que faire d'une caisse de plutonium instable, c'est la centrale nucléaire des Monts d'Arrée.

Bim bam boum
Déguisés en druides, notre trio héroïque arrive à la centrale, on leur réclame un mot de passe qu'ls esquivent admirablement (ben les gars, vous ne saviez pas que le mot de passe a changé ?).
Arrivés au coeur de la centrale, ils tombent sur des scientifiques humains dirigés par des Gris. On leur dit qu'ils sont en retard et qu'il faut impérativement charger le plutonium dès maintenant puisque la conjonction astrale est optimale pour ouvrir le portail.
Sur un écran géant, on voit dans une galaxie lointaine une armada de soucoupes volantes prêtes à s'engouffrer dans le portail pour envahir la Terre.
Grâce à sa spécialisation en sabotage explosif, un PJ met le plutonium de travers dans la machine infernale.
Les PJ s'enfuient alors que que des scientifiques courent dans tous les sens et que qu'une réaction en chaîne fait trembler la centrale.
Magnanime, je me refuse à raser les monts d'arrée, et toute la centrale bascule dans une faille spatiale qui se referme derrière elle.
Le vidage du lac dévoile la Ville d'Ys engloutie (cool) mais, complication, également la porte de l'enfer. Des hordes de démons s'échappent sur la Terre, il faut que les PJ arrêtent ça !
En bref, après avoir mobilisé tout le clergé local pour bénir les hectolitres de flotte versés par des canadairs, ça ne fonctionne toujours pas...
Les PJ décident d'arracher l'un des calvaires de Loquefret pour boucher la porte des enfers, et finissent par y parvenir (enfin, seulement le Reptilien, les deux autres PJ étant possédés par un démon).

Tout va bien
Clopin-clopant, les PJ rentrent à pied à travers les montagnes...
Le lendemain, ils reçoivent un coup de fil crypté d'Emmanuel Macron qui les félicite pour leur célérité, leur clairvoyance et leur discrétion.
Dans le Télégramme, les PJ apprennnent que le McDo du Relecq a été abîmé par un attentat à la bombe d'indépendantistes bretons, et que le démantèlement de la centrale de Brennilis a été achevé avec quelques années d'avance.

Mission accomplie !

Un système de jeu inspiré de PBTA mais simplifié au maximum !

La création de personnage donne pas mal d’inspiration pour créer des protagonistes originaux et intéressants.

Petit bémol, le jeu est sensé être joué sans préparation mais la total improvisation semble compliqué ou du moins ne permet pas de faire de scénario très intéressant. A moins de jouer uniquement avec des joueurs très bien renseignés sur les théories du complot.

Mais en préparant quelques grandes lignes de scénario simpliste on arrive facilement à cadrer et stimuler l’improvisation.

En bonus : l’ajout d’une horloge de l’apocalypse se prête excessivement bien au type de jeu !

Version imprimée désormais disponible en http://www.lulu.com/shop/stirling-joyner/complotiste-le-jeu-quils-veulent-vous-interdire-nb/paperback/product-24453866.html

Lu & approuvé!! c'est génial, j'y joues dès ce matin :D merci !!!

Environ à partir de 45'10" : un exemple de partie typique !